Címke: kommunikáció

Beküldve:

Anya szeretetnyelve gyermeknevelés közben

Anyaként folyamatos kérdés számomra a gyermekkel történő kommunikáció. Hogyan mondjam el kicsimnek, hogy szeretem, hogy most mi történik, hogy valamit nem szabad? Még nem beszél? A kulcsot, melyet tudatlanul todok és használok, Ross Campbell és Gary Chapman által írt Gyermekekre hangolva könyve adta.

A szerzők által 5 szeretetnyelvet használhatunk gyermekünkkel:

1) Testi érintés
Minden ami fizikai érintést jelent: ölelés, puszi, simítás, buksizás, orr pisze, emelgetés, csikizés, öltözködés, peluscsere, fürdetés, szoptatás. És még ami csak eszetekbe jut, kizárva a visszaélést. Sokszor ez a szeretetnyelv háttérbe szorul, de érdemes tudatosan fejleszteni magunkban, mert a kezdeti szakaszban ez a legerősebb jelzés gyermekünk számára iránta érzett pozitív érzéseinkről. Nem csak anyáknak apáknak is lehetőség! 🙂 És vigyázat, ez a rejtett ellenszenv kimutatásának is észrevétlen formája.

2) Elismerő szavak

A kimondott szónak hatalma van! Minden kedves, becézgető, dédelgető, elismerő szó kifejezi gyermekünk számára, hogy fontos számunkra. Ezzel erősítjük önértékelését, önbizalmát. A gyermekek minden korosztályának kiemelt jelentőségűek az elismerő szavak. A bírálat az önbizalom hathatós ellensége, amint kommunikáción negatív irányba fordul, ne sajnáljunk energiát fektetni a pozitív kifejezések tudatos alkalmazásába.

3) Minőségi idő
A minőségi idő az osztatlan figyelmet jelenti, vagyis teljes jelenlétünkkel ajándékozzuk meg gyermekünket. Ezzel biztosíthatjuk gyermekünket, hogy ő legfontosabb számunkra. Nem jelenti azt, hogy éjjel- nappal csak gyermekünkkel foglalkozunk minden más rovására, de tudatosan figyelünk rá, hogy minden nap jusson idő a gyermekkel töltött minőségi időre. Manapság ez a legnehezebben megteremthető szeretetnyelv.

4) Ajándékozás
Az ajándék hosszú időre mutatja fizikai valóságában a szeretetünket a szeretett személy számára. Az ajándék örömet okoz a gyermekeknek. Vannak köztük olyanok, akiknek ez a szeretet kifejező eszköze, nemcsak túláradóan örül az ajándéknak, hanem a későbbiekben is becsben tartja.

5) Szívességek
A gyermekünk szolgálata során, mégha ez is az elsődleges szeretetnyelve, figyeljünk, hogy ne váljunk a szolgájává, hanem ismerjük fel a valós igényeit és kéréseit.

Kevert szeretet – világ
Gyermekeink sosem tisztán az egyik szeretetnyelvet használják, mint ahogy mi sem. Mindig a gyermekből induljunk ki, amikor megfigyeljük a szeretetnyelvét. Ne a magunk igényit vegyük előtérbe, mert csalfa képet kapunk. Szempontok a megfigyelésre:
1) Melyik szeretetnyelven kommunikál velünk a gyermekünk?
2) Melyik szeretetnyelven kommunikál másokkal a gyermekünk?
3) Melyik szeretetnyelven fejezi ki igényeit?
4) Melyik szeretetnyelvet hiányolja gyermekünk?

Anya lelke – anyabázis plusz ötlete
A gyermekünk szeretetnyelvét megismerni akkor lehet a legjobban, ha asajátunkkal tisztában vagyunk. Így könnyebb felderíteni gyermekünk szeretetnyelvi hálóját és összehangolni a sajátunkkal.
Alkosd meg a saját szeretetnyelvi 5-ös skáládat, és vesd össze a gyermekedével. Érdekes összefüggések és eltérések találhatóak. Ezek után kezdődhet a tudatos munka az esetleg eddig nem preferált nyelvek bevetésével és aktív használatával.
Saját példa
Én az elismerő szavakat használom és igénylem. gyermekem jelenleg a testi érintést preferálja. Vagyis módosítanom kellett a szeretetnyelvem aktív formáját. Tudatosan simogatom szopiztatás közben, amikor igényli ölbe veszem és megsimogatom. Persze a saját igényem kielégítése érdekében, hogy érezzem, töltöm a szeretettankját, becéző szavakat mondok számára. Vagyis mindketten boldogabbak lehetünk. És nem feledem, hogy a szeretetnyelv a gyermek fejlődésével változhat. 🙂

Beküldve:

Anya, nem úgy van az! – Ötletek kéretlen tanácsok ellen

Az anyává válás folyamata mindannyiunknál eltérő fejlődési ív és forma.
Az alapvető azonosságok is különbözőek. Nézzük csak például a pelenkázást. Előkészíted előre a kellékeket? Közben rángatod ki a törlőkendőt a csomagolásból? Eldobható vagy újra mosható pelenkát használsz? Illatosított a törlőkendőd vagy vizes anyag? Beszélsz közben a gyermekedhez, vagy koncentrálsz a tevékenységre? Állva vagy fekve pelenkázod a gyermeked? Popsi krémet használsz? Hidd el, még folytathatnám a sort, de nem teszem. 🙂
Ki mondhatná meg, hogy pontosan hogyan kell pelenkázni? Én magam is időszakonként eltérően pelenkázok, hol beszélek a gyermekemhez, hol csak koncentrálok. Ha valaki megkérdezné hogyan pelenkázzon, nehezen tudnék egyetemes választ adni. És itt a lényeg. Nincs egyetemes megoldás. Mindenkinek eltérő a számára biztos anyai módszer.

Miért a  kéretlen tanács?
Az anyai társadalomnak nincs annyi keze, ahány kéretlen tanácsot kapott és kap még. Pl. „nem fázik meg a kicsike?”, „sapka kellene a fejecskéjére”, „úgy etesd, hogy ne játsszon közben”, „ne vedd fel állandóan”. A listát pedig a végtelenségig sorolhatnám. Idegesítő, kellemetlen, fárasztó. De miért is kapunk folyamatosan tanácsokat, kik ezek a személyek?
1) Már volt anya: azonosság élménye, tapasztalatátadás. Úgy érzi merő jószándékból meg kell ossza tapasztalatait, hogy mások jobban csinálják, illetve a saját sikereit ezzel továbbadja. Probléma, hogy az idő és a gyermeknevelési trend folyamatosan változik. Pl. Adjunk vizet  vagy teát a gyermeknek vagy ne, hogyan altassunk, stb.
2) Hozzáértő: kompetensség élménye: Kifejezheti vele a témához kapcsolódó elidegeníthetetlen tudását. Tudását átadó, aki a másiktól elveszi a hozzáértés élményét.

Kéretlen tanácsok formái
Kiemelten az újdonsült édesanyák kapnak fűtől – fától kért és kéretlen tanácsot. Eleinte az így kell, úgy kell ellentmondást nem tűrő javaslatok érkeznek. Ahogy fejlődik a gyermek, és az anya egyéni megoldásokhoz folyamodik, érkeznek az így kellene, úgy kellene megjegyzések. Végül a gyermek első dackorszakában megjelennek az így kellett volna, úgy kellett volna lemondó visszaigazolást sejtető mondatok.

Kéretlen tanácsok hatásai
A jótanács a neve alapján jó és jókor jön, ráadásul nehezen támadható kellemes formában, hisz jót akarnak vele. Mégis sokszor éltem át, és más anyukáktól is többször hallom a kéretlen tanácsokkal szemben érzett dühöt. Mit is csinál a kéretlen tanács? A kéretlen tanács kifejezi, hogy az édesanya nem ért eléggé saját gyermekéhez. Láthatatlanul törekszik megerősíteni az édesanyát bizonytalanságaiban. A biztos tudását érintő témák pedig feszültté teszik, hisz magyarázkodásra sarkallja, hogy miért gondolja jónak a tanáccsal ellenkező viselkedését.

Leszerelési technikák az anyabázison
És most jön a fekete leves. Nincs egyetemes megoldás erre sem.
Leszerelési technikákat nehezítő tényezők: a tanácsadó idősebb vagy többgyermekes vagy szakember

Felkészülés
1) Milyen a habitusod? – a válaszaidnak ez adja majd a hátterét, illetve ez lesz a hitelességed
2) Mennyire szeretnél beszélgetésbe merülni a kéretlen jótanácsot osztogatóval?
3) Pozitív vagy negatív kommunikációs véget szeretnél?
4) A kommunikációról ítélkezz, ne a személyről!

Megoldási lehetőségek
Pozitív válaszok
1) Köszönöm. (Általános pozitív visszacsatolás.)
2) Köszönöm a figyelmességét, javaslatát. (Pozitív visszacsatolás a személy cselekedetére.)
3) Köszönöm, alkalmazni fogom. (Pozitív visszacsatolás a személy javaslatára.)

Negatív válaszok – konfliktusveszély
1) Köszönöm, de nem kérek/kértem tanácsot. (Negatív visszacsatolás a személy cselekedetére.)
2) Köszönöm, de másként csinálom, és nincs problémám. (Negatív visszacsatolás a javaslatra.)
3) Minden, amihez a köszönöm kifejezés nem szükséges és akár a kipontozás volna célszerű.

Végül figyeljünk magunkra, hogy mi se lépjünk ugyanabba a folyóba!
Egyik barátnőm, Éva, aki már 2 gyermekes anya, azt mondta, hogy hívjam bármikor ha gondom, kérdésem van, és két könyvet nyomot a kezembe. Ezzel információt adott, de úgy, hogy én járjak utána, és kaptam tőle egy biztos hátteret az anyává válásomhoz. Pont ennyi segítségre volt szükségem!

Beküldve:

A szakember szerencsétlen gyermeke

cicaIsmerős a mondás, hogy a pedagógus gyermekének nehéz a sorsa?
Nos a gyógypedagógusok esetében is hasonló helyzetek adódhatnak. Részemről a minap történt egy önkinevetést előidéző szituáció.
A gyermekem a cicát elsőként megismerve generalizálta az ismeretet, hogy a szőrös négylábú lények „ia” névre hallgatnak. Innentől kezdve a cica, a kutya és a ló is erre a névre hallgatna, de a jól képzett gyógypedagógusi vénám nem engedte, így mindennek megmondom a nevét.
Egy lovaskocsi hajtott el mellettünk, és én rávágtam az első „ia” során, hogy igen, ez ló. No de, az „l” és „ó” hangot még alig tudja kimondani, inkább nem tudja. Akkor mást kell, hisz a sikerélmény nélkülözhetetlen a motiváció fenntartásához. Akkor legyen inkább paci. „ia” „ai”. A végén még homogén gátlást idézek elő. Végül az érvek és ellenérvek alapján a paci mellett maradtam, mégis csak kisgyerkőcnek való játékos szó. A döntés pillanatában pedig bevillant maci képe, akit már régóta felismer homogén gátlás nélkül.
De hát a gyermekek felnőnek ló és paci, maci mellett is. Végül nagy mosoly közepette sétáltam tovább a következő kihívások felé.

Beküldve:

Háború és béke anyával

A szoptatás születésétől kezdődően a csecsemő alapszükséglete. Eleinte az
életben maradást jelenti, majd hamarosan a biztonság, megnyugvás eszköze. A csecsemő szopizik, ha éhes, ha fájdalma van, később, ha szomorú vagy megijed.
Az anya számára is a gyermekkel való szoros kapcsolat kialakításának egyik természetes módja. Az anya szoptatás során szemkontaktust vehet fel gyermekével, megnyugvást talál. Ebben a helyzetben nem intézkedhet, nem tevékenykedhet, hanem átadja magát a pillanatnak és gyermekének.

Ebben az idillben élnek együtt a gyermek kb. 7-8 hónapos koráig, mígnem elérkezik a „nem” korszaka. akkor pedig felborul néhány kialakult szokás. Ahogy a baba felfedezi környezetét, elér újabb és újabb dolgokat, az anya egyre többször mond tiltó szavakat.
A verbális konfliktus mellett néha már meg kell fogni a gyermeket és elvinni a tiltott helyzetből. Megoldás lehet átmenetileg az elterelés, de ahogy nő a gyermek, megérti, hogy valamit nem lehet, amit ő szeretne. A gyermek és anya közötti konfliktus a a gyermekben feszültséget okoz. Az anya a felszültség forrása, oka. Ilyenkor néha csap az anya felé, babanyelven replikázik, néha felpörgeti magát. Az anya is felpörgetheti magát, és jelezheti a gyermeknek, hogy elég volt az ellenállásból. A konfliktus egyre erősebb.

És ekkor a gyermeknek megnyugtatásra van szüksége. Viszont a megnyugtatást épp az a személy adhatja meg számára, aki a probléma forrása. Az a személy, aki maga is lehet, épp feszültséget érez magában gyermekével szemben.

Anyaként a gyermekkel való konfliktus során tudnunk kell, hogy gyermekünk a jelen helyzet miatt zaklatott, és nem az egész lényünk miatt. Segíteni kell a megnyugvását. Ellenkezése ellenére ölelésre nyújthatjuk karunkat, felvehetjük, és igen, felkínálhatjuk neki a szopizást, amíg nincs kedvenc játéka, amelyik majd segít ebben a helyzetben a leválás során.

Ez a momentum gondolkodtatott el, hogy az anyák milyen szemléletbeli váltáson mennek át. A konfliktusok negatív érzelmi töltöttségét megfordítva pozitív támaszként segítik gyermeküket. A gyermeknek pedig az épp „utált” személytől kaphat segítséget. Ez az igazi önfejlesztés! A gyermek sokat tanul tőlünk, de mi is rengeteg ismeretet szerzünk magunkról általa.

Tehát, ha konfliktus alakul ki gyermekünkkel:

  • egy pillanatnyi megállás, átértékelés,
  • ölelés,
  • simogatás,
  • felvétel,
  • szoptatás

Sok sikert a konfliktus megoldásához!

Beküldve:

Megőrjít a gyermek, vagy tükröt tart

Érezted már, hogy egy pillanat alatt felmegy a pumpa a gyermeked valamilyen megnyilvánulása miatt? Lehet, hogy rá is ripakodtál? Úgy érezted igazad van? Esetleg később megbántad? Fogadkoztál, hogy soha többet, de mégis eljött a következő hasonló helyzet?
Ne aggódj, nem vagy egyedül! Én is sokszor vagyok hasonló helyzetben gyermeknevelés közben, de már ritkulnak az alkalmak.


Miért is?
A hektikus pillanatban érdemes végiggondolni, mi is történik veletek, miért teszi a gyermek azt, amivel éppen kihúzza nálad a gyufát. Idegesíteni akar vagy lehet csak kipróbál valamit. A mi reakciónk hosszú távon hatátozza meg a közös életvitelt. Tehát, nem mindegy milyen kommunikációt alakítunk ki gyermekünkkel.

Mit tegyél?
Állj meg, figyeld őt. Még az is lehet, hogy őt zökkenti ki a te passzív viselkedésed. Nem kisebb előny, hogy időt nyersz a reagáláshoz. Nehéz, nem biztos, hogy elsőre megy, de van esély. Tudom, próbálom, csinálom.

Már elrontottad?
Ilyen nincs. A szeretet jelzése sose késő, a biztonság nyújtása mindig időszerű. Kezd el most. Bízz magadban!  Ha mégis elkapott a „sárkány” állapot, sose késő elnézést kérni a viselkedésedért, ezzel mintát mutatsz a gyermekednek, hogyan oldja meg a konfliktusait. Aztán megbeszélhetitek, hogy hogyan alakult köztetek ki a helyzet, ki hogyan fejlődhetne.

Köszönjük WordPress!